Жарево

Воздушные судна – это другой мир. Бортпроводницы рассказывают на клингонском, вокруг странные правила, а под ногами – 10 миллионов километров свободного полета. Как-нибудь уютно, в целом. Однако мы в настоящее время разгоним таинственный нимб вокруг авиаперелетов и поведаем, как там все организовано.

1. Почему на борту просят выключать телефонные аппараты? Можно задуматься, моя смска выронит «Боинг». Выронить не выронит, однако вот преграды от звонка либо известия (помнишь свойственный гул в радио в секунду до поступающего звонка?) могут перешибить какую-то очень значительную информацию, которую дядя с земли рассказывает дяде пилоту. К примеру, о том, что подниматься пока невозможно, поскольку по курсу приземляется другой самолет – 400 тонн сплава на скорости 250 км в час.

2. Если оба пилота отключатся, автопилот посадит самолет? Нет. Если б автопилоты были так интеллектуальными, они бы устроили союз и организовывали стачки, а массы незанятых гонщиков разбрелись бы во всем мире. Автопилот ничего не делает сам, без наблюдения человека – это просто система, улучшающая полет. Ворд вон также умный, однако публикацию он все же написать не в состоянии.

3. Для чего в самолетных туалетах пепельницы, если там все равно курить невозможно? Невозможно, однако курят же. Из-за этого авиационной компании подходят к вопросу с частью здорового фатализма – если уж грешите, так хоть не приводите до греха прочих и гасите собственные окурки в пепельнице, а не в урне, где полно бумажки.

4. Самолетным обедом не нажрется даже мушка. А можно мне присадки? Можно, почему нет. Как правило для подобных чревоугодников, как ты (либо на пример, если кто-то выронит коробку с пищей на пол) на борт берут 8-15 вспомогательных обедов. К слову, коробка из фольги, в которую упаковывают горячее, именуется «касалетка». Можешь мелькнуть этим познанием.

5. А гонщики что обедают? Во всех авиационных компаниях каждому пилоту выдают собственную особенную коробку с кормом, который различается от корма прочих членов экипажа. Это делается для подстраховки – если рыба вдруг будет свежей (практически невозможно, однако все-таки) из строя выйдет лишь 1 гонщик, а тот, кто обедал курицу, бодрячком доведет самолет до аэродрома. Однако это все скорее всего перестраховка. Период годности у самолетной пищи – пару часов. Из-за этого при задержке самолета загодя приготовленную для пассажиров и команды еду разгружают и подменяют новой.

6. Для чего подымать шторы на иллюминаторах и спинку сидения при взлете и понижении? Спинку поднимают, чтобы в случае ахтунга людям, которые находятся вслед за тобой, было легче выкарабкаться в ход и эвакуироваться. Стол укрепляют потому, что в случае сильного торможения он может вколоться тебе в ребра, а шторы открывают для того, чтобы (опять таки, случись что) бортпроводницы сумели определится в заполненном дымом зале и вывести пассажиров наружу.

7. Плоскости раскачиваются! В настоящее время они отвалятся и все мы погибнем! Закрывало самолета испытывает такие перегрузки, по сравнению с которым ваш рабочий аврал – песочница и маргаритки. Плоскости – единица эластичная, и при стремлении ее можно нагнуть под углом в 45 C. Успокойся, доедай свой обед. Советуем посетить сайт http://flybusinesscheap.com если нужно больше информации про авиаперелеты.

8. А вдруг какой-либо идиот раскроет дверь на высоте? Ну пускай попытается. На высоте 10 км на дверь запасного исхода нужно давление 7-10 тонн – по 5 тонн на любой кв. метр. Другими словами идиот должен быть еще и богатырем, вооруженным домкратом. Но также и это ему не в состоянии помочь – дверь обвешана электронными и машинными замками.

9. Куда перелетает содержание унитаза? Нет, не за борт. По-другому вся Европа давно была бы засрана – над ней столько самолетов летает, что в глазах морщит. Шквальный вихрь в унитазе при нажатии клавиши “flush” – это далеко не разгерметизация, а особый невесомый снеся. Все добро падает в особый контейнер, который затем очищают на земле.

10. Как глубоки легкие ямы? Сердце взмывает к горлу, а кофе – к потолку, и самолет падает, падает… Да никуда он не падает. Пока ты расстаешься с жизнью, вспоминаешь мать, папу и первую любовь, самолет сдвигается в пространстве на пару десятков см. Чувство падения – ненормальная реакция вестибулярного устройства, который в общем-то не назначен для перелетов. В моменты самой страшной турбулентности, которая обращает салон в стакан и вынуждает телеги с пищей прыгать по ходам, самолет “падает” километров на 5-7. Вероятнее всего, ты с такой никогда в жизни не столкнешься, даже если станешь парить каждый день. Лайфхак: около крыла беспорядочность ощущается меньше.

11. Как там мой Шарик без меня, в грузовом отделении? Бобику там весьма грустно, мрачно и жутко, однако бобикова жизнь за пределами опасности – собаки, собаки и хомяки не парят совместно с грузом. У них имеется особый пик, который проветривается и отапливается. На высоте температура доходит до -60С, а воздуха в окружающей среде нет, таким образом не будь для зверья особого закутка, никто до пункта предназначения не слушал бы. Однако все равно там не “Хилтон”, скажем прямо. Ваше микроскопичное сиденье в экономе с кричащим ребенком по соседству куда как более удобно.

12. А что будет, если меня застигнут за сексом в туалете? Вероятнее всего, ничего не будет. Одна неприятность. Если вы неслышно уединились в кабинке и, никого не фраппируя, записываете собственные имена в перечень членов Mile High Club, вас едва ли оштрафуют либо еще как-нибудь проучат. И, к слову, в кабинке туалета всегда 2 кислородные маски.

Ошибка? Не полагаем. Самое лучшее время для сердечных потех – обед, когда бортпроводницы заняты раздачей пайка, а пассажиры – его ожиданием. Однако имей в виду – если туалет занят не менее 15 секунд, штат может забеспокоиться и открыть кабинку с внешней стороны. Да, это вероятно. А секс в зале не советуем – замешательство, милиция, трибунал, денежный штраф и почтенное место в блэклисте авиационной компании гарантированы.