Жарево

1. Будь профессиональным. Это, разумеется, смертельное предложение. Что из себя представляет дар? Я слышу, как кто-то орет: вот мы тут, и способны войти в обсуждение вопроса на объект «в чем резон жизни?» с значимыми доводами его необходимости.

Люди, которые регулярно печатаются и приобретают денежные средства за то, что они пишут, могут быть и непорочными, и шлюхами, однако они очевидно добились в данной жизни значительно больше тех, кто их прохватывает. Значит, они коммуникабельней. Значит, они талантливей. Огромная часть удачных беллетристов, будучи одаренными, одарены и по части менеджмента, а плохой беллетрист — есть тот, кому никто не желает платить. Если у вас нет дара, вы ничего не достигнете. И в случае если у вас не выходит, вы должен знать, когда остановиться. Когда? Я не понимаю.

Для любого сочинителя лимит различный. Не после 6 отказов, разумеется, и не после шестидесяти. После 600? Вполне может быть. После 6 миллионов? Товарищи мои, после 6 миллионов пинков, я полагаю, время переквалифицироваться в штукатура либо компьютерного разработчика программного обеспечения. И более того, любой начинающий беллетрист знает, когда он выходит на правильный маршрут — совместно с отказами вы начинаете приобретать незначительные статьи на фонах, либо собственные послания.

2. Будь элегантным. Четкий шрифт. Парные междустрочные интервалы. Пользуйтесь хорошей на ощупь черной бумагой, никогда в жизни не применяйте источник вида кальки. Если вы намереваетесь отправить вашу подлинник в разные издания, заблаговременно проведите ряд копий.

3. Будь самокритичным. Если вы еще ни одного раза не перепечатывали собственную подлинник, вы очень ленивы. Лишь Господь делает все верно с первого раза. Не будьте грязнулями. Рекомендуем сайт https://mybook.biz.ua/kommentarii-k-kodeksam-i-zakonam/ если Вас интересует кодекс Украины.

4. Забери все ненужные слова. Вы желаете забраться на трибуну и проповедовать? Прекрасно. Следуйте и делайте это в вашем региональном парке. Хотите писать за денежные средства? Доезжайте до сущности. И в случае если, прибрав всю ненужную фигню, вы найдете, что не можете отыскать эту сущность, порвите то, что вы сообщили и начните все заново… либо попробуйте заняться чем-нибудь иным.

5. Никогда в жизни не гляди в справочники, делая первый черновик. Вы желаете напечатать рассказ? Прекрасно. Заберите далее ваш орфографический лексикон, вашу энциклопедию, ваш Мировой Книга, и ваш справочник. Еще лучше, выбросьте собственный справочник в пластиковое ведро. Единственное, что хуже, чем справочники, так это небольшие книги в мягких обложках, которые абитуриенты института, которые чересчур ленивы, чтобы заблаговременно прочесть установленную литературу, приобретают в процессе экзамена.

Любое слово, за которым вы охотитесь в справочнике — это ошибочное слово. И нет абсолютно никаких исключений к данному требованию. Вы полагаете, что можете разрешить погрешность? Прекрасно, вот вам выбор: или находить в справочнике, этим самым удостоверившись во всем в течении определенного времени — и крушить полет вашей идеи и литераторский транс в придачу — либо просто поправить данную некорректность позднее. Отчего нет? Вы полагаете, что это от вас неизвестно куда денется? И в случае если вы желаете напечатать про самый крупный город в Бразилии, а его наименование выпало из в вашей головы, отчего не напечатать Майами либо Кливленд? Можно поправить это… а позднее. Когда вы садитесь писать, пишите. Не отвлекайтесь ни на что другое, помимо как сходить в туалет, и то, если это совершенно невозможно отсрочить.

6. Изучай рынок. Лишь крайне ограниченный человек отправит рассказ о нападении больших нестойких мышей-вампиров в младшую школу Макколла. Лишь кретин отправит милую историю о мамы и дочери, которые узнают собственные отношения вчера Рождения в Плейбой… а люди регулярно это делают. Я не гиперболизирую; я видел большое количество таких историй в корзинах для мусора передовых журналов. Если вы сообщили отличную историю, для чего посылать ее неизвестно куда? Хотели бы вы послать собственного малыша в пургу одетого в брюки и рубашку?

Если вы обожаете академическую фантастику, читайте журналы. Если вы желаете писать рассказы-исповеди, читайте журналы. И тому подобное. Вы, разумеется, можете пройти с собственной первой историей; но в случае если вы начнете разбирать разные журналы сейчас, то через определенное время вы угодите в суммарный ритм, разберетесь с редакторскими симпатиями и антипатиями, установите журнал с нужным направлением. Временами чтение журналов также может оказать влияние и на следующую историю, и способствовать ее продажам.

7. Пиши для развлечения. Значит ли это, что у вас нет возможности писать «серьезную фантастику»? Ни в которой мере. Однажды злобные критики инвестировали в головы североамериканской разбирающей и создающей братии мысль, что интересное чтиво и солидные мысли не скрещиваются. Это бы крайне изумило Чарльза Диккенса, не вспоминая о Джейн Остин, Джоне Стейнбеке, Уильяме Фолкнере, Бернарде Маламуде, и сотне иных. Ваши «серьезные» мысли всегда должны служить вашей истории, а не напротив. Повторяю: если вы желаете проповедовать, найдите трибуну.

8. Регулярно вопрошай себя: «А мне бы это было любопытно?» Ответ далеко не всегда должен быть «да». Но в случае если по-большей стадии ответ: «нет», время начать свежий проект либо выбрать другую профессию.

9. Верно реагируй на критику. Укажите кусок вашей истории установленному числу людей — к примеру, 10-ти. Внимательным образом прослушивайте, что вам рассказывают. Усмехайтесь и кивайте. После этого крайне внимательным образом проанализируйте то, что было произнесено.

Если критики говорят вам одно про какую-то солидную грань вашей истории — фабульный поворот, который не удивляет, персонаж, который смотрится припутанным за уши, отличия в сюжетной линии, либо еще что-нибудь такое — стоит это поменять. На это далеко не нужно смотреть, если вам на самом деле нравится данный фабульный поворот либо персонаж; но в случае если абсолютное большинство людей рассказывают вам, что что-нибудь не так с данным куском, то имеет смысл подумать. Если 7 либо 8 из них показывают на одно, я предлагаю поменять кусок. Но в случае если все — либо почти все — прохватывает что-нибудь другое, можно легко переступать то, что они рассказывают.

10. Исполняй поставленные правила обратной пересылки. Не забывайте инвестировать пакет с обратным адресом, и все такое.

11. Представитель? Забудь. Не в настоящее время. Представители приобретают 10 % от суммы, заслуженной их заказчиками. 10 % от ничего — это ничего. Представителям также нужно платить по счетам. Начинающие беллетристы едва ли могут способствовать усовершенствованию их благополучия.

Держите ваши истории при себе. Если вы сообщили роман, собственноручно ориентируйте послания в издательства, одно за иным, с дополнением определенных глав и/либо абсолютной рукописи. И помните 1-ое требование Стивена Кинга в отношениях со сценаристами и писательскими представителями, производное на горестном собственном эксперименте: ты не нужен, пока не получаешь довольно для того, чтобы украсть… если ты начинаешь зарабатывать довольно много, представитель сразу же будет.

12. Если думаешь, что это ерунда, изничтожь. Если это вышло в люди, убийство из милосердия преступно. Когда дело касается беллетристики, это законопроект.

Это все, что вам нужно знать. И в случае если вы прослушивали внимательным образом, то можете писать все что душе угодно. С верой и пожеланиями хорошего дня, в чем и расписываюсь. Мои двадцать секунд истекли.